~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~

هذه حـآل الاعضاء(الاولاد)اللي ينـآفسونـأ الحين
ينرحمون وقسسم ههههههههههههههههههههاي

ههههههههههههههههههههههههه

يلا

باااك

طيب

بحب اعرفكم

على اغرب

واخطر انواااع التمااااسيح

وبشاااع

هع

ويصعب القبض عليه

لكن اخواااااتنا السحااالي استطاااعو القبض عليه

هههههههههههههههههه

______________________

طيب

والان الكل عاارف لمن البنت تتجمل كيف بتصير

صح

اوريكم الولد لمن بيتجمل كيف بيسير

^^

هههههههههههههههههههه

يحاولو يقلدوو لكن مو قادرين

لي بااك

-__^

تسلمييييين عمري

طيب

بااك

فضايح التماااسيح في المطااعم

يدخل المطعم
- يسحب الكرسي بقوه
يخلي امة محمد صلى الله عليه وآله وسلم تسمع

- يقعد على الكرسي مثل النيزك الي نازل من السما
طااااااااااااخ .. شوي و ينكسر الكرسي>>وش كبره هذا التمسوح؟؟
- يقرا المنيو
يتحلطم على الاكل

- ينادي القرسون
يصفق بيده ... يخلي العالم كله يلتفت
الي يسمعه يقول قاعد بسمره

- يطلب و يناجر على الطلب
ابي هذا .. شيلو هذا من الطلب .. غير هذا من الطلب.... الخ

- يطلب مليون بيبسي
الي يشوفه يقول وسكي (( مدمن ))

- تأخر الطلب
يطقطق على الطاوله بالملعقه>>>اما هذي ههههههههه تقول بزر

- يوصل الأكل
ياكل .. الي يشوفه يقول طالع من مجاعه
لحق لا تلحق

- خلص من الاكل
يحذف الشوكه و السكين من على الصحن

- يبي الفاتوره >>>>>
يصفق مره الثانيه
مو ناقص غير يرقص

- يدق التلفون
ولا الحبيبه .. يكلمها على انفراد بصوت مو مسموع

- بعد شوي يدق التلفون ولا واحد من الربع
يكلمه بأعلى صوته يخلي الي ما يشتري يتفرج...

طيب والان بوريكم

هروووب التماااسيح

عندما اطلق عليهم سحالي المنتدى

الثور !!

ههههههههههههههههههههههاي

سحالي تلعب تلعب تماسيح تخم الملعب

لا تتحدوونا

هووع

بايوو

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 41508-albums170-picture4077

*.* .. قآمبنتيه يآسحآلي آنتم رائعون حقآً سوقووووووووي !

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 Jb12905491791

تم مؤخراً اكتشاف عناصر كيميائية جديده في السحلية

إسم العنصر : السحلية

الخواص الفيزيائيه

تصل لدرجة الغليان لأتفه الأسباب يؤيؤيؤيؤيؤيؤ

يمكن أن تتجمد فى أى وقت يا عيني

تذووب بسهولة عند معاملته بالشكل اللائق

شديد المرارة إذا لم تستعمل بالطريقة الصحيحة

الخواص الكيميائيه:-

عضو نشط جداً فيا اخي التمساااح انتبه

غير مستقر برضو دير بالك ولا تورط نفسك معها

يملك حساسية قوية للذهب والفضة والبلاتين والأحجارالكريمة يعني تفلسك

عنيف إذا ترك وحيداً ويعمل لك من الحبة قبة

قابله لإمتصاص كميات هائلة من الطعام الدسم وانا اقول ليش السحالي دبات

تتحول إلى اللون الأحمر عند وضعه بجانب عنصراً مشابهاً اكثر جمالاً

احذر من هذه العناصر اخي التمساااااااااااااااح

الأستخدامات:-

تتميز بصفات جمالية تؤهله لأن يصلح للزينة فى اى مكان السحلية

محفز مثالى للحصول على الثروة ههههههههههههه

افضل العناصر المخفضة والمبددة للدخل التى عرفت حتى الآن يا عيني

تحذير:-

قابل للإنفجار إذا وضع فى يد غير خبيرة ههههههههههههه

المحلل الكيميائي برنس يمني معمل شيوه الكيميائه

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 8542_1174801028

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 VC394739

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 27061

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 Rashed-482db96e5f

[img][/img][img][/img]

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 12

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 TZC91788

..

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 Xtizryik

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 Wqqq3

..

تماسيح المنتدى يبيضون الوجه بكل المواد انتم ناظروااجابتهم وعين الحسود فيها احطبه

سؤال : لماذا تشرق الشمس بالرياض قبل مكة المكرمة ؟

الجواب : لأن الرياض عاصمة المملكة. << الله يخلف بــــــس

سؤال : هات أربعة أسماء تكون في محل رفع فاعل ؟

الجواب: أسماء بنت جيراننا.. وأسماء أختي. وأسماء بنت خالي دحيم
وأسماء ابلة أختي نوير. << يحب الصراااحه هالولد

سؤال : عرف البراكين ؟

الجواب : انظر الكتاب صفحة 104 << وش بيسوي فيه المدرس

سؤال أكتب موضوع عن الوطن وأدعمه ببيت من الشعر:

الجواب: بعد كتابة الموضوع أستشهد ببيت من الشعر قائلاً :

كما قال الشاعر طلال مداح : وطني الحبيب وهل أحب سواه. << هذاا رايق لواكون محل المدرس نجحته

سؤال : في مادة اللغة الإنجليزية؟؟

عبارة عن صورتين :

صورة طماطم وتحتها اسمها بالإنجليزي tomatos

و صورة تفاحة المطلوب اسمها بالإنجليزي ؟

كتب أحد الطلبة : تفاحتوس << و الله انا ما الوم الطالب الانجليزي عندنا رايح فيها

أما العلوم حدّث ولا حرج !!!!!

سؤال عن الجاذبية الأرضية.. أجاب أحد الطلبة :

يوم تمر من جنبك بنت مزيونة.. تضيع دربك ثم تنجذب وراها << الله كأني اشوف هالطالب بعد الاختبار يتمشى بمجمع الراشد اخس يالدجه

في مادة النحو ..

سؤال :أعرب .. يا تركي اجتهد ..

الجواب :
يا : حرف نداء .
تر : إسمٌ وهو مضاف .
كي: مضاف إليه مستعار من الحرف الإنجليزي K وهو أعجمي ممنوع من الصرف .
اجتهد : خبر بمعنى أبذل قصارى جهدك . << لا تعليـــــــــــــــق ههههههههههههههههه حتى بالعربي مفشلينا

في مادة الأدب..

سؤال : خطبة البتراء من قائلها ؟ وما سبب التسمية ؟

الجواب : خطبة البتراء .. قالتها البتراء .

وسبب التسمية .. لأنها بترت يديها وقدميها ذكي صح

النشيد الوطني للسحالي

كل امنياتى لمملكة السحالي بالعودة الى ارض الوطن سالمين مستسلمين

ولكم منى هدية بسيطة اعتبروها اولى كلماتى اليكم بعد ان شنيتم حرب علينا ولم اكن متفرغ لارسل اليكم تمساح صغير من تماسيحي ليقضى عليكم

فقد التمس منكم عدم الارتجاف

هذه القصيدة ما هى الى هدية كما قلت لكم

واستعدوا لكى تضحوا بأنفسكم لبقاء مملكة السحالي

سحلية صغيرة(( اي سحلية تجي تاخذ هالأبيات وتوديها حق زعيمتهم انثى تختصر النسآء( النينجا ) ))

انـا حـرة وامـوت فـى الحريـة
....................ومـزاجـى اعـمــل سحـلـيـة

ازحــف ع الارض وع الحيـطـة
..................واطلـع وانـزل واعمـل زيـطـة

واضرب فـى الشمـس طرمبيطـة
...................انـا حــرة بديـلـى وبـراسـى

ومـاحـدش يـكـتـم انـفـاسـى
...................ومـا اجطـش ماسـك الاحساسـى

ولا احـط قـزاز ولا اقفـل شيـش
..................عقلـى يـا هـزاز كلـك نغاشيـش

انا حرة اعيش انـا عـاوزة اعيـش
..................انا بدى اعيـش انـا نفسـى اعيـش

انـا حـرة وامـوت فـى الحريـة
.................ومـزاجـى اعـمــل سحـلـيـة

ارقـع فـى الشمـس الزغـروطـة
................واخـد حمـام مـن غيـر فـوطـة

انـــا بـراســى وبـديـلــى
................حـــرة بـنـهـارى وبلـيـلـى

حــرة مناخـيـرى القطـقـوطـة
................انا حرة بخشمـى مهـوش خشمـك

ولا احط قزاز ولا اقفل شيش عقلـى
................يا هزاز كلك نغاشيش وانا حرة اعيش

انـا حـرة وامـوت فـى الحريـة
..............ومـزاجـى اعـمــل سحـلـيـة

انــا ابـقـى سحلـيـة وسيـمـة
.............ويجينـى تمسـاح بـتـاع سيـمـا

وبتـاع مزيكـا وتـرا لــم لــم
.............واتاواى فـى حضنـة وانـا بحلـم

ويقولـى ابتسـمـى يــا بسيـمـة
.............وافـرحـى بالمـيـة والخـضـرة

ولا احـط قـزاز ولا اقفـل شيـش
.............عقلـى يـا هـزاز كلـك نغاشيـش

انـا حـرة وامـوت فـى الحريـة
.............ومـزاجـى اعـمــل سحـلـيـة

سحلـيـة وحابيـبـى سـحـالـى
.............انـا حــرة بحـالـى ومحتـالـى

حـرة اصحـصـح ولا اسخـسـخ
.............ولا اغـنـى وقلـبـى يشـخـشـخ

مـا اقعدتـش فـى الاودة لوحـدى
..............ومـا احطـش ايـدى علـى خـدى

ولا احط قـزاز ولا اعمـل شيـش
..............عقلـى يـا هـزاز كلـك نغاشيـش

انا حرة اعيش انـا عـاوزة اعيـش .................انا بدى اعيـش انـا نفسـى اعيـش

هههههههههههههههههههههاااااااااااااي

النشيد الوطني للتماسيح

يكفينا فخر حنا السحالي

نمشي ومشيتنا بعدالي

ماتهمنا سوالف الهبالي(( يعني التماسيح))

وحنا سحالي للموت مانبالي

اقول ياتماسيح انتم الضحية

وبكره تدقون لنا التحيه

لامرينا عليكم بالظهريه

وحنا سحالي للموت مانبالي

خلي عنكم اليوم التحدي

وخليكم في اللون الكحلي

لااروحكم مراح جدي

وحناسحالي للموت مانبالي

وخرو عن منتدى الفرفشه

لانخليكم تسالي مقرقشه

وخليكم بس في الدردشه

وحنا سحالي للموت مانبالي

السيوف لجلكم بنسلها

وفرقتكم اليوم بنحلها

ودروبكم والله ندلها

وحناسحالي للموت مانبالي

وتستاهلون والله ياتماسيح

من تعشاكم مرق ومفاطيح

هوووع وحده بوحده

نوعية من الشباب تشوفهم في البيت غير وعند الناس غير
أبسط مثال
يافلان قم ود اختك المستشفى تراها تعبانه يقول هاه وش فيها مافيها الاا العافية بس اذا واحد من اخوياه تعبان يقوم يطير طيران علشان يوديه المستشفى لاا ويرافق معه

والاا يافلان نبي خبز واللي يعافيك جب لنا يقول ماعلي منكم عمركم مااكلتوا سون ريجيم وعند اخوياه يطبخ لهم لاا ويغسل المواعين بعد 2_

الملابس:
دولاب الملابس يشتكي من كثرها وما تشوفه الا بقميص واحد واتحداك يغيره ينام فيه ويقوم فيه ويصلي فيه ولايخلي أحد يغسله ، واذا جاء يطلع للسوق شوفوووه ساعه عند المرايه يعدل شماغه

3 العجازين
وياكثرهم كثراه زي الرز ودي أشوف شاب يشيل عن اخته أو زوجته أو حتى أمه بعض الأغراض بالسوق الاا تلاقيه مطير عيونه بالبنات والضعيفه وراه تسحب أكياسها الوحدة تشوف المصريه واللبنانيه تحسدها على الذوق اللي عند رجالهم ما يخلونهم يشيلون شي

4 اذا تبون تعرفون الشاب فوضوي والاا مرتب
هذي بسيطه شوفوا سيارته
تجيك السيارة وصخه كلها غبار من يوم شراها ماغسلها لاا ويقول هذي غبار الوكالة أمحق وكاله لاوكاله ولازفت الاا عاجز يغسلها لاا واذا شفتها من الداخل ماتدري وين تحط رجلك من هذي فروة تحت رجلك واسلاك وقراطيس وفصفص ومناديل وثلاجات الشاهي لها سنه بالسيارة وبلاوي كل وصاخة الدنيا داخل السيارة والاا ريحة الدخان اللي تدوخ الراس
لكن الشاب المرتب وهم قلة للأسف سيارته تبرق من النظافه تدخلها كأنك تدخل محل للعطور كلها نظافة وترتيب
5راعي الحق والواجب
مايخالف الحق والواجب لكن بحدود المعقول واحد يجيب لزوجته كل يوم ذبيحه ويالله اطبخي كل يوم طبخ ونفخ يعني الواحدة ودها تطلع مع زوجها وعيالها يتمشون وينبسطون وحتى اذا مااطلعوا يجلسون مع بعض يتناقشون ويتفاهمون مو كل يوم عزيمه
والاا الإستراحات رايح استراحة جاي من استراحه وبس هذي شغلتهم وياويلها اذا احتاجت شي ودقت على جواله تقطع عليه لعب الورق هذي مصيبه

6_ الدلع
بنت تدلع معقوله تنبلع بس ولد يتدلع ووووووووووه قهر
تشوف راسه ماتدري هو راس بنت والاا ولد تسريحات ماأدري من وين يجيبونها اللي فالق راسه من النص تقل ثور واللي مسويلي تسريحة بطل التيتانيك وهو يحوم الكبد يطلع شكله تقل هندي مايدرون ان الشماغ والغترة أستر لهم والله ان وسامتهم وحلاوتهم بها الشماغ اللي يستر على بلاويهم

7_ الشباب النصابيين
هذولا عد واغلط ياكثرهم يجيك الواحد يقول
يووه سيارتي ( الفراري ) اللي طالبها من برى تأخرت والله ماجت الى الحين اخاف ان عمارات نييورك طاحت عليها ..وهو زين ان معه ددسن
ما شفتوا جوالي هذا جايبه من دبي والله ....وهو شاريه من الحراج
ماتدرون اختاروني لاعب باالمنتخب بس اعتذرت لهم لأني مصاب والدكتور الزهراني يقول لاتلعب لمدة ستة أشهر .. والمشكله تلاقيه مايعرف ولا يشوت الكورة
لا ويزيد النصب اذا كان الطرف الآخر بنت

8_ المعصب
وهذا مسوي فيها شخصيه يدخل ينفخ ويطلع ينفخ يدور المشاكل دواره يحسب ان باسلوبه هذا يخوف الناس مايدري ان النوعيه هذي يكون بداخله انسان ضعيف
9_ الدلخ
هذا كل من هب ودب يضحك عليه ملاحظه* الاا في شي دايم يصير
يجيك الشاب وهذي دايما تصير باالمدارس والأسواق اذا شاف البنت تلفت وتدور اخوها أو ابوها وطاحت عينها بعينه كذا صدفه خلااااااااااااص حبتني
لا والاا اذا حكمت الظروف واضطرت تسأل أحد منهم سؤال دوره عاد يبدا وجهه يتقلب كل الألوان ويتخلبط وحالته حاله على باله ان البنت ( وقعت بدباديبه ) على قولة المصاريا
والله بلشه مايدرون انهم بها الأسلوب يخوفون الناس منهم
هذي اول الصفات نكمل شوي

10- المغرور
ماأدري بعضهم شايف نفسه على ايش شين وقوة عين
وأغلب اللي كذا يحس باالنقص ومن زود احساسه بالنقص يحاول يرفع نفسه عن الناس وما يدري ان من تواضع لله رفعه

11_ الضعيف
الضعيف ....... الضعيف والاا اقول مافيه ولا واحد منهم ضعيف كلهم ...

12_ راعي التفحيط
هذا اذا فتحنا راسه تلاقي مخه تقل جريش من كثر ما يفتر بها الشوارع لا يفهم ولا يدري وين ربي حاطه ماعنده ما عند جدتي

13 راعي الطرب

وهذا ما يجلس بدون مسجل في غرفته الاستريو يشتغل على أعلى صوت قمه في الازعاج واذا طلع بسيارته الله يعين المسجل لاا ومركب سماعات اضافيه علشان يطلع الصوت صح اذا وقف عند الاشارة شوف ملامح وجهه متشقق من الفرحة كأنه مسوي انجاز

14- راعي الأرقام
هذولا ساكنين باالسوق ماادري ماعندهم بيوت تضفهم 24 ساعة بالسوق وطابعين ارقامهم ماليين كرتون ويالله توزيع حتى بعضهم يذب الرقم على شغالاات وهم مايدرون تروح توري كفيلها الرقم شوف شوف بابا هذا هديه

15_ أبو راس يابس
هذا ماتقدر عليه يموت باالعناد تجيه باللين يشوف نفسه تجيه بالعين الحمراء كسر راسك وهذا ينفع معه المثل ( ابعد عن الشر وغني له )

16_ الحساس
وهذا واحد بالمليون تحتاج ميكروسكوب علشان تدور عليه بس اذا لقيته لا تفرط فيه لأنه ينشرى بالملايين

واااااااااخر نوع
من برا هله هله ومن جوه يعلم الله

هولاء هم اللى يأجر لك فياقرا ولا شبح ولا فكتوريا من سيارات الجخ
وان وقفته قال انا فلان بن فلان آل .. وهو تلقاه سلتوح مايدرين وين الله حاطه ولا إذا وقف عند الاشاره وانت جمبه رافع كتفه وتافخ نفسه وإذا كان اللى واقف جنبه جمس فيه بنيات محترمات ارقبته شوي وتنكسر وهو يناظر فيهم ويطلع هلمعروض ( الرقم بس يكون بخط كبير ) وحالته حاله ولا تلقاءه مأخذ سيارة خاويه بطق العصي علشان المظهر وهو ماعنده ماعند جدتي فوطه

خواص السحالي و فوائدهم :

خواص فيزيائيه::

- تصل درجة الحراره الى اقصاها اذا شاهدت سياره فخمه وبها شاب وسيم.

- يمكن تنهبل اذا شافت شاب كاشخ في احد المحلات ومعها احد من اهلها
ودها تصرفهم بس ماتقدر .....ياخساره راح عليها

-عند الزعل تبرطم ويصير البرطم شبر ويمكن ماتكلم الرجال لمدة خمس دقايق
(تشير اخر الدراسات ان المراة تتكلم اكثر من الرجل حتى في النوم)

-ممكن تحبك موت اذا عاملتها بلطف وبرومانسيه وعاد فك نفسك يامسكين
المقصود بعد ماتحبك..وتورطت فيها )

:::::::::::::::::::::::::

الخواص الكيميائية ::

-في حضور الخادمه تصبح في البيت مالها داعي.

-تملك موهبه في تقليد الموضات والمكياجات الجديده.

-تملك حساسيه شديده ضد الجوالات والتلفون الثابت الله يعينها.

-لطيفه عند تركها لوحدها عنيفه في حضور الزوج.

-تموت في الرجيم.

-كلمه طلقني، وجبلي ، وهات ، وبنتحر اذا......... زي شرب الماء.

-متابعه من الطراز الاول للمسلسلات والافلام...هات الفصفص والشاهي وممكن تجلس يومين عادي ماعندها مشكلة

:::::::::::::::::::::::::

الاستخدامات العملية ::

-ممكن تكنس تطبخ تغسل بس بمزاج.طبعا مشرفه من الدرجه الاولى على الخدامه.

-تكسر مجاديف الرجال بالطلبات حتى لايتزوج عليها.

:::::::::::::::::::::::::

مهمه جدا للحياه اليوميه::

-قابله للبكى في اي لحظه والانتحار....( والله يعين الرجال على رجتها )

-قابلة للضرب

-ذو غراء قوي...تلصق فيك ماتفكك

-ملقوفة من الطراز الاول بالعالم

س* كيف يعتبر الرجل نفسه متعاونا في الأعمال المنزلية ؟
ج* بان يرفع رجليه من على الارض لتكنس الزوجة تحتهما !

س* كيف يفهم الزوج تقسيم المهام مناصفة في اعمال المنزل ؟
ج* الزوجة تطبخ وهو ياكل , الزوجة تكوي
الملابس وهو يعفسها ، اهيا تنظف البيت وهو يوسخه

س* ما هي الحالة الوحيدة التي يطلب الرجل
فيها من زوجته تناول العشاء في ضوء الشموع ؟
ج* لما الكهربا تنقطع!!!

س* كيف يمكنك التمييز بين هدايا الزوج الودية
, وهداياه لما يكون عامل مصيبة ؟
ج* الهدايا تكون احلى بالحالة الثانية !

س* كيف يمكن للفتاة اكتشاف
روعة الحياة بدون زواج ؟
ج* أن تتزوج !

س* ما وجه الشبه بين الرجال والطقس ؟
ج* ولا واحد فيهم نقدر انغيره للأفضل

س* ما الفرق بين رجل في الاربعين من
عمره و امرأة من نفس السن؟
ج* المرأة تتمنى انها اتجيب صبى عشان تثبت
انها للحين صغيرة , بس الرجل يحاول يتزوج
من طفلة صغيرة لنفس السبب!!

س* ما وجه الشبه بين الرجل والشهادة الكبيرة ؟
ج* تقعد اسنين على ما يحصل عليها..واخر
شي لمن يحصلها مايدرى وين ايوديها !

س* ماذا يحدث عندما يغطي الرجل صلعته
ببعض الشعيرات الطويلة التي يسرحها بالعرض ؟
ج* تظهر الحقيقة ناصعة لامعة مع اول هرشة !

س* متى يتذكر الرجل ان المرأة تفتقر للتفكير المنطقي ؟
ج* لمن اتخالفه الرأي

ههههههههههههههههههههههـههههههه

حسسنآ اليكمـ التقرير التآأإلي

:.بدأت السسحـآآأإلي تشن هجومات لكن ايضا التماسيح

لم تسكت فقـد

حاولت القائدهـ رينآأإد الفرنسية غيناد هع استجماع قوهـ فريقهآ

ولكن><" لم تستطع

فقد ضرب ميمو مع لودي ضربة قويـة دمرت حصنهمـ

وقد صنعو لهمـ شعآأإرآ لكلـآ الفريقين ولكنـ

الى لمـ تعرف الاحدآأإث

كآأإن معكمـ مرآأإسلكمـ من الديجيمونية آمبرآأإطووور ^^"

الحين لو فيك خير حط شي مب مرآسل-_-"
هذا دليل على ضعفكم هههههههههههههههههههههههههاي
برب مع شي هعععع

><" برب مع ششي يآ غينآأإد

بووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووم
!!!!!!!
وش هآلصوت ؟؟؟؟؟؟؟
صوت قنبله رينآد الجـآيه ع التمآسيح
~
جبت لكم يـآ سحآلي ياذوق قصص التمآسيح في المدرسسه هههههههههههههههههآي
~~~~~~~~~~
اجتماع المدرسين

المدير: شوفوا لكم حل بثالث جيم, فشلونا سمعتهم واصله اخر الدنيـا وجانا كم إنذار من وزارة التربية والتعليم كله بسببهم.وبكرة بيجينا مـوجه مخصوص علشانهم.
الاستاذ فاروق الفستئاني (الفستقاني): (بلهجة سورية) شوووف استااااز تالت جييم مابيجي من ورا راسون إلا المشاكيــل ,انا بأتريـح (اقترح) توزعون على المداريـس التانية, كل مدرسه ارمي عليها شي اتنين تلاتي وريح راساك أخـــي.
رائد الفصل (حسـنى شـمعة) ( لا شعوريا)(بلهجة المصرية): نفصلهم !!!!وأبطل دروس خصوصية يعني وإلا إيـه!!!..أصـدي أنا عندي فكرة هايلة حتحسن صورتهوم أودام الموجـه وحخليه يئول إن كل الكلام اللي سمعه عنهم إشاعات
المدير: بس شوف ياحسني هذي اخر مرة لك انت وياهم والا فصلتهم كلهم واولهم انت. بشوف وش تسوي فيهم, وإلا هم وش بيسوون فيك

طابـور الصبـاح

مشهد طابور المدرسة الصباحي الطلاب صافين والمدرسين والمديرمع الموجة .
حسني شمعه ماسك ميكرفون الاذاعة المدرسية : والان الإزاعة المدرسيه لهزا اليوم مع ...تالت جيــــم.
المدير مستغرب للاستاذ فاروق: والله اللي فشلنا
فاروق فسـئاني باستغراب:" تالت جيــــم, العمــي" ويروح للاذاعة بسرعة
طلاب الطابورضحك واستغراب يلتفتون على بعض وهم يقولون ثالث جيم... ثالث جيم. !!بيجيبون العيد
حسني الشمعة يعطي الميكرفون لعلي الدب . ويقول لهم ياولاد زي مااتفقنا, وروهم انكو أد المسئولية
.

الإذاعـة المـدرسـية

على الدب يجرب الميكرفون: الو الو ..اخوه سعد المعصقل من وراه "حول حول"
علي الدب :" مدير المدرسة الفاضل, أبائي المدرسين, إخواني العيال: سعد ابوعصاقيل سليمان العربجي, وممدوح القرد وابو ريحه .. الاستاذ فاروق يضرب علي الدب على علباه طااااخ ,إحكي ولاه
على الدب: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته , أسـعد الله صباحكم باليـمن والبركات, خير ما نستهل به اذاعتنا لهذا اليوم ايات عطرة من القران الكريم يتلوها على مسامعكم الطالب : حمود المطوع.
يجى حمود المطوع (لحية و ثوب قصير) ويقرا سورة قصيرة بصوت رخيم.
علي الدب: اما الان مع فقرة هل تعلم للطالب حميدان أبو ريحة
حميدان بصوت عالي: هل تدري.
هل تدري إن للذبابة ستة أعين.
هل تدري وإلا ماتدري إن الفار يصيب بمرض الطاعون.
هل تدري وإلا ماتدري أن اذا قطعت شوارب الصرصور يقعد يخبط في الجدران
هل تدري وإلا ماتدري أن لكل قطو برميل زبالة مخصص يسكن فيه وشكـرا.
علي الدب : هل تدري ان بيت حميدان جنب البلدية, أما الان مع حكمة اليوم والطالب سلوم المفهي
سلوم المفهي يقرب.. يمسك الميكرفون بيد واليد الثانية في مخباه تحوس يدور الورقة اللي فيها حكمة اليوم. يطلع الورقه ويقول: "حكمة اليوم " ويفتح الورقة ويقرا بصوت عالي " البضاعة المباعة لاترد ولاتسبدل" يسكت شوي ويناظر الورقة ويكمل " شماغ , طاقيتين, شراب العايلة , ثلاث فنايل علاق, , سروال سنة, زبيرية .." وهو جالس يقرا ألا وذاك الكف على علباه من الاستاذ فاروق وهو يقول" العمى شو حمااار...ولاه طلع الورأه (الورقه) ياللي فيها حكمة اليوم مو فاتورة ملابســاك" سلوم المفهي, طيب طيب يدخل فاتورة ملابسة بمخباه

علي الدب :"الاَن مع موضوع الصباح للطالب:" أخوي سعد أبوعصاقيل"
سعد يفتح ملف أخضر علاق ويقرا,
"اعزائي المشاهدين , موضوع حلقة اليوم العطلة الصيفية (مـدمن فضائيات)
"لقد رحنا في العطلة الصيفية أنا وأهلي إلي بلدي الثاني لبنان"
علي الدب: تراه تسـذوب, بالعـطلة رحنا لخـوالي بشـقراء.
سعد يلتفت إلى علي الدب بزعل ويكمل" ولكن علي الدب لم يكن معنا" ويطلع لسانه لعلي الدب
رحنا بالطيارة و كانت امي خايفه جدا جدا لانها اول مرة تركب طيارة , بس انا اصلا دايما اركبها, وفي الطيارة جت شغالة الطيارة وجابت لنا القهوه والشاي ثم جت وقالت اقلطوا على العشاء , وقلطنا في المقلط مع العفش, وكان الطيار واقف على روسنا ماسك اللبن وقال سموا على عشاكم,يالله إن تحييكم, وكان مفطحا شهيا. وخلصنا وغسلنا, وكان ومساعد الطيار ماسكن الفوطة والطيب وأعواد الاسنان.
وعندما وصلنا لمـطار المـلك خـالد حقهم, ذهبت انا لتختيم الجوازات والرخصة والاستمارة وذهبت امي للتطبيق , وكنت اتحدث لغتهم بطفاقة لاني امي وابي مامعهم لغة. وقال لي العسكري : جواز مين هيدا ؟.. فقلت له" بييَ (ابوي باللبناني) , وقال: "وهيدا؟" قلت: مييَ (أمي) . وهيدا ؟ قلت" خييَ (أخوي " ) وقال " وهيدا؟" قلت : نييَ (أنا) " وكان جوازي
وقال لي ابوي ماشاالله عليك ياوليدي إنك بلبل سداح في اللغة اللبنانية الفصحى, التفت عليه وقلته, أي لا كــان , ثم التفت للبـنـانـي وقلت له تـرى أنا سـعودي مانيب زيكم, . وشكله كان مستغرب يحسبني لبناني.
وفي لبنان سكننا في مدينة بيروت مشيط وكانت مدينة جميله فيها مـزارع بكل مكان, ولم اشوف عندهم تـراب, علشان كـذا مافيهم الاشـهب,ورأيت دولا كثـيرا, وشفت دولة وماعرفتها, يوم دققت مكتوب عليها, بورسعيـد, وشفت اللمملكة العربية السـعودية الشـقيـقة (وش عنده اللبناني).
ثم ذهبنا الي الاهرامات وكل واحد مننا ركب له على واحد, انا ركبت على الخنـصر , وأخـواني واحـد ركـب على البنصـر, وعلي الدب ركب على الوسـطى, يلتفت لعليان اجل ا رحنا لخوالي هـا.
" اما ابوي فركب على أبو الـهول لأنه يشبهه. وكانت رحلة سعيدة, ورجعنا بالسيارة ومررنا على تونس الخضراء, في الـطريق عبينا بنزين بعشرة لاننا فلسنا, وكملنا الـطريق الي أن وصلنا بالرفـاء والبنيـن.
وإلي اللقـاء في حـلقـة القـادمـة.
علي الدب " أما الان .." صوت جوال يدق من مخبا علي الدب ويطلع الجوال والميكرفون بيده وطبعا صوت المتصل واضح لان قريب من الميكرفون وكل الطابور يسمعونه
صوت حرمه: " ألو .."
علي الدب: " هـلا بهـالصـوت , ممكن نتعرف
الحرمة: " وجع يمصع ضلوعك .. أنا أمك حصيصة!!"
عليان بصوت مرتبك " يمــه"
طلاب ثالث جيم اللي وراه" اسم امه حصيصة ...اسم امه حصيصه ( بما فيهم اخوه سعيد ابوعصاقيل)
علي الدب: يمـه شغلى الرادو, بتشوفينا انا وابوعصاقيل على قناة المدرسة إف إم.
حصيصة: الرادو مايشتغل, إنت ناسي إن دشنا خربان,علي, وراك سارقن جوال ابوووك, أنا زاهمتن عليه وطلعت لي إنت"
علي الدب: "مهوب أنا, أنا أصلا صار لي اسبوع ماشفت جوال ابوي"
حصيصة: اجل اللي تكلم منه وشو ؟؟!!" هـذا مهوب أنا, أنا أخـوي سعـد,
حصيصة: اشـوى احسبه إنت.
علي الدب يلتفت على سعد المعصقل : " إنت معلم إمي أن الجـوال مـعي يالحروش"
سعد يحاول يكلم امه في الجوال:" يمه يمه, حنا الحين في الاذاعة وإنتي على الهوا ..عندك مداخلة والا طبخة؟"
علي الدب , والان مع الشيـفة (الطباخة) أمي.
حصـيصـة: ماشيفة الا إنتم وابوكم , وتسـكر الخـط"
الاستاذ فاروق يسمك راس علي الدب وسعد المعصقل ويصكهم ببعض . طرااخ وياخذ الجوال.كمـل ولاه فورت لي دمـي.
علي الدب:" اما االان مع نشيدة الصباح وسليمان العربجي بعنوان "عصـفوري الصغير"
علي :سليمان وش عندك لابس بدلـة حمرا.
سليمان: لأني أول مرة بمسك ميكرفون قدام الجماهير.
سليمان ياخذ المكرفون ويقول " أحـلي تحية لشباب ثالث جيم اللي على البيست, و أحلـى تحيـة للموجه والمدير وأحلى تحية للوكيل بغيابـه, وياشباب اللي يبغى إغنية يكتبها على منديل ويعطيها المدرسين يوصلونها لي..
سليمان العربجي:"أويــــــــلي, أويلـي , أويـلي أويـللللي "
" سـود العيــووووووون إكبـــــــــار ....,والشــامــة حـلــوووووة
" شـــــــايل جـمــال الكـووووون ...وباليــني بــلـوى "
يحط الميكرفون تحت ابـطة , ويقول" يلا كلنا سـوى.. ياثالث جيم"
هالعيون شلون املــــها سحر ذوبني ب***هــا (يلتفت لصف أول) بوسه من عندك حبيبي تسوى عندي الدنيا كلها "
طلاب المدرسـة كلهم يرددون وراه ويغنون وتنقلب المدرسة مرقص وهيصة.

السـعودة

المدير بعصبية:" ماني قايلكم.. فشلتونا كله منك يا حصني (يقصد حسني) خلاص ضف وجهك انت وطلابك, مالقيت تحطهم في الاذاعة الا يوم جا الموجة, والله مايندرا وش بيصيرفينا
ويدخل عليهم شاب سعودي في مقتبل العمر تظهر عليه علامات النشاط والحيوية (جنتلمان) "أنا المشرف الطلابي الجديد" جايكم من ادراة التعليم لحل مشاكل بعض الطلاب اللي عندكم"
المدير: "بس وهذي هي ,اقصد.. مدير المنطقه التعليمية ماأصدر معك قرار ..يعني نقل ..فصل ..سجن..تعزير"
المشرف بإبتسامة: "لا ..وليه كل هذا, المسألة ومافيها ان الطلاب عندكم عندهم امكانيات وطاقة مهدره ماعرفنا كيف نستغلها في صالحهم, انا متابع موضوع ثالث جيم عندكم من بداية السنة واعرف ان عندهم طاقات جباره بس يبغي لها تتوجة التوجيه الصحيح, بس يحتاجون بعض الاهتمام والوقت, ماعندهم مواهب أو هوايات معينة؟
الاستاذ فاروق: " أيه بلا, عندن مواهب في اللعانة والاجرام"
المشرف: "لا, انا ابغى الاشياء المميزه فيهم ماحاولتوا تستغلونها في صالحهم وصالح المدرسة ومجتمعهم ووطنهم"
حسني شمعة: دول أبالسة
لمشرف: "كل أنسان فينا لازم يكون مبدع في شي مهما كان,بس يبغي مين يكتشف هالعملاق اللي في داخله ويصقله, حتى لو ماكان ماهو مميز اكيد بيكون عنده هوايه لشي بتفيده وتفيد مجتمعه وتشغل وقته اذا عرفنا نستغلها"
المدير يرد وشكله تأثر بكلام المشرف:" كلامك منطقي
الهروب الكبير

المشرف مع الاستاذ حسني يراقبون طلاب ثالث جيم وهم يهربون من المدرسة , علي الدب, ياخذ الشناط والكتب , ويحذفهامن الدريشة ويوصلها لبرى المدرسة من قوة الحذفة. سعد ابوعصاقيل يركض وينط على السور المرتفع ويجمع الكتب, ويقرب السيارة لهم. سلوم المفهي, هرب وجلس يرسم على الجدران صوركاريكاتيرية للمدير والمدرسين وعياراتهم.
حسني للموجة: زي مانت شايف سعاتك...حئولك إيه وإلا ايـه دول مجرمين محترفين.
المشرف: ماشاءالله ابـداع, قمة في المهارات.

شباب المستـقبل

وبـعـد كـم سنة وبعـد أن اصبح المشرف السـعودي مسـئولا عنهم. . صار سعد ابوعصاقيل اللي ينط السـور بـطل المملكة في الوثب العالي. الدب اللي يحذف الكتب من الدرايش بطـل اسيا في رمي الجلة, وسلوم اللي يرسم على الجدران اخذ جائزة المركز الأول في الفن التشكيلي على مستوى الخليج

بآأكـٍ

ههههع

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 3gT04018

هههههههههههههههه

هذي واحدة من السحالي

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 ZIW04018

ههههههههههههههه

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 JhC04018

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 OtL04018

ههههههههههههههههههههههه

~![ الـح ـرب الـ ع ــآإلــ ـميهـ بيــن [ السسح ــآإلـي ] و [ التمــ ــآإسسيح ]!~ - صفحة 4 BD304018

هههههههههههههههههع

برب

بآأإكـ

«®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®» وحده اول ماشرت الجهاز مسويه نفسها فاهــــــــــمه مره
وراحت للمحل وقالت بكل برود لو سمحت.. أبغى حبر لشاشة
( إل جي فلاترون ) على بالها الالوان تطبعها الشاشه نفسها « ®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»

«®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»وذي وحده اشترت طابعه من احد المحلات وماتعرّف عليها الجهاز
دقت على المحل وش تتوقعون انها قالت لصاحب المحل؟؟؟
قالت:يا أخي أنا وضعت الطابعة أمام الكمبيوتر 3 ساعات متواصلة
ومع ذلك ما تعرّف عليها !!.طخخخخخ لا مافيه شي
بس الهندي قفل السماعه «®°·.¸.•°°·.¸¸.•°°·.¸.•°®»

بآأإإكـٍ

فتاة قد تعودت هي وأخوتها إذا مر أحدهم بجانب الثاني مد رجله ليسقطه على الأرض فلما تزوجت وفي -الأسبوع الأول - من الزواج وحين نهض الزوج من وجبة الغداء لغسل يديه مدت الفتاة رجلها - كالعادة - فسقط الزوج وكسرت ذراعه واما الفتاة من شدة خجلها من الموقف ذهبت لأهلها
-----------------------
خطب احد الأشخاص أخت صديقه وأراد من صديقه أن يمكنه من رؤيتها - دون أن تشعر الفتاة - وقام الأخ وضبط الموقف حيث اشترى بعض الأغراض وأدخل السيارة في الفناء الداخلي للمنزل ونادى أخته لحمل الأغراض من السيارة - والخاطب يبصبص من شباك المجلس - وجاءت البنت وحملت كرتون البيبسي وقامت تركض و تدوربالكرتون و( تفحط ) كأنها تقود سيارة !!!!!! ولم تعلم البنت الأ في ليلة الزواج حين اخبرها الزوج فما كان منها إلا أن بكت من شدة الخجل
--------------------------
واحد تزوج على زوجته ( ومن الحرة اللي فيها )... جت في ليلة عرسة خذت ثيابه اللي بيلبسها
ومسحت عليها قشر برشوم " والبرشوم فاكهه لها أشواك رهيبة وماتنشاف
------------------------
فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي .... قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و.. يا للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار .. وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وأنا أشوف هالموقف
--------------------------
فيه وحده تخجل مرة مرة .. ولما تزوجت كانت تخجل حتى تتكلم مع زوجها .. وكانوا الحريم يلومونها على هالخجل الزايد ويقولون لها لازم تحكين مع زوجك و تمزحين معه تدفينه بيدك مثلا .. وصممت هالمرأة على كسر هالحاجز من الخجل الزايد ...ومرة من المرات هي وزوجها بالسطح يوم جاء الزوج بينزل مع الدرج ألا وهي تسرع وتدفه ( تدفعه ) وهي تبسم .. تدحرج المسكين وترن ترن مع هالدرج الى ان وصل آخر درجة وهو بعد ما استوعب وش اللي صار
--------------------------
وحده يوم عرسها بعد ما خلصت من التجميل والتسريحة .. جت تطلع على الحريم والرزة على المنصة .. شافت بعض ( الحمرة ) في يدها دخلت تغسل يدها وفتحت الحنفية .. ومادرت الا والدش يصب على راسها
--------------------------
وفيه وحده بعد تقول في الاسبوع الاول من زواجي حلمت اني العب مع اخواني وقام اخوي الصغير واخذ شي من اغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه .. يوم توقظت لقيت اني اضرب زوجي
--------------------------
موقف حصل لاحد البنات محرج مره وهاكم الموقف البنت هذي انخطبت وطبعا جاء العريس وابوه لاهل البنت عشان يتفقون على لوازم الفرح والذي منه انتم عارفين طبع 00المهم اللي حصل ان البنت واخواتها يبغون يشفون العريس وكان في غرفه مجاوره لغرفة المجلس يفصل بينهم باب سحاب البنت هذه واخواتها متجمعين عند الباب ومطفين النور وكل واحدة تدفع الثانيه تبغى تشوف وفي هذه المعمعه والدافع والمدفوع لشوفة العريس ولكثرة الضغط والدفع مادريت البنت الا وهي مدفوعه من الباب .. طبعا موقف لا تحسد عليه
-----------------------
السيده : للخادمه :احنا نفطر الساعه الثامنه الصبح
الخادمه : اوكيه وان ما صحيت انا لا تنتظروني ههههههههههههههه
-------------------------
وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني
------------------------
عندما ترى البنت تطاطا راسها مع ابتسامه خفيفه واحمرار بسيط في الوجه فثق انها موافقه عليك بس تتغلى او انها تبي تورطك خخخخخخخ
-------------------------
عندما ترى البنت تكثر من الضحك بمناسبه او بغير مناسبه فانها احد امرين يا اما مركبه جسر جديد او انها طايحه على معجون اسنان سعره غالي
-----------------------
عندما ترى المراة تناقز وتطامر فانها احد امرين اما انها تبي تتصابا على اخر عمرها او تبيك تقول لها اقعدي يابنت

بآإأكـٍ

خلونا نشوف وش يصير لو مافي مكياج،،،

1_تزداد معدلات الطلاق بالمحاكم..

2_سوف تصاب 60% من السحالي بحالة نفسية.. يعني اللي يصير فيها انفصام بالشخصيه واللي تعتكف

ببيتها واللي تصير عقدتها شي اسمه سوووق ....

3_ازدهار تجارة البراقع .. لان كل وحده تبغي تغطي وجهها من الفضايح قبل لا تروح الدوام او الكليه.

4_ ترخص المهور .. يعني من بعد الـ 50 ألف وانت طالع تصير السحليه على ارخص ما يكون ...... (المقصود

قيمة المهر)

5_ الشباب راح ينتشروون بالاسواق عشان يطلعوون الكبت اللي فيهم بطنازتهم واستهبالهم ع السحالي ......

6_ راح تنقلب الدنيا .... بدل ما الشباب يدورون السحالي .... يصير البنات هم اللي يدورون الشباب ......

7_راح ينخفض معدل البلاغات بحالات الاختطاف..

هههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه

شوفو شوفو
الشباب بنفسهم يعترفون
شوفو هذول التمـآسيح ايش يتمنو
لو أنا بنت .. مااشيل هم مين يسدد فاتورة جوالي

لو أنا بنت .. مااشيل هم السواقه ووجع القلب .. وتغيير زيت .. وبنزين

لو أنا بنت .. دايم احصل سيارة السواق جاهزة .. ما أنتظر احميها واجلس استني عشان اشغل المكيف

لو أنا بنت .. مااشيل هم .... الزواج .. وتأثيث البيت.. وتكاليف الحفلة

لو أنا بنت .. كان احصل كل حاجه جاهزه.. الزوج.. البيت .. الأكل ..السيارة .. السواق.. المكأفاه.. ا.. كل حاجه ..مافيه اي تعب او معاناة ..

لو أنا بنت ..كان اخذ من ابوي فلوس .. ومن امي فلوس .. ومن اخويه فلوووس ..

لو انا بنت .. كان جوالي مايجلس ساااااكت .. رسايل *** .. وكلام حلوووو .. ولاااااا بعد مكالمات وانا اسوي نفسي ثقيله .. ايش تبي .. من وين جبت رقمي؟؟.. يعني مااطفش لو للحظه وحده.. مو زي جوالات الشباب ماتجيهم رسايل الا من شركة الاتصالات ياالله ياابو الشباب سدد الفاتورة..!!

لو أنا بنت .. كان مااشيل هم الزحمه عند الحلاقين .. واشيل هم الدقن اذا طولت .. وشعر رأسي

لو أنا بنت .. كان ما تحصلني لاااابس .. غترة,, طاقيه,, عقال,, ثوب,,فنيله ,, سروال طويل ,,

جزمه وانتو بكرامه ,,قلم,, محفظة في الغالب فاضيه ويااااااكثر البطاقات فيها تقول دفتر سن توب,,

جوال+فاتورة جوال,,وبعض الاحيان ,, ملف علاقي ( عاطل ) ...

لو انا بنت..ادخل كل مكان واذا رحت اي مكان مو أحصل لوحااااات للعوائل في كل محل اروح

له .. وحراس آمن عمى
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
وبرب

بأآإكـ
شوفو التمآسيح وش يقولون قبل مايدخلون الت
~
اللهم ابعد عنى الشغالات

والهمني على اميلات البنات

واكلم بنات معاهم كاميرات ومايكات

اللهم ابعد عنى شباب الهاكرزات

وصحى النورتون اول ما يشوف الباتشات

ورجعلى ال 3 اميلات

اللهم اسرع النت شوية

والكي بورد تبقى فى ايدى طرية

واجيب نسخة ويندوز الفين ومية

وسهل علي دخول الشات

ومتخلي الرومز تعملى بلوكات

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
برب

» ~ لع ـبـــة الفرق بيــن الصــورتين ~
» الفــــ~ــرق بيــن جــوآب البنــآت وجَ ـوآب الأولـــآد